Тема: Безответная

[germes21]

Встречал такую точку зрения (притом в основном в литературе, в "живом" общении куда реже), что счастливая любовь скучна и бесперспективна в плане развития личности, а любовь безответная - напротив. Потому что любовь безответная активизирует, призывает к действию, саморазвитию, выдает большую гамму эмоций. Плюс взаимная любовь - это может и хэппи, но энд, а вот без ответа все только начинается. Ну и так далее... Не знаю, может это действительно так, но почему-то со мной все работает несколько иначе.

Обычно, безответная любовь для меня - это густой коктейль, смешанный из боли, отчаяния и пустоты. Последнее особенно болезненно, потому что все время хочется видеть и общаться с барышней, в которую влюблен, но эти встречи и общение, если и случают, делают все только хуже. Это в прямом смысле соль на открытую рану, только получаемые мучения ничему не учат, и ты идешь "на следующий круг", то есть снова ищешь встречи, и снова получаешь полной ложкой все то, что получать вот совсем не хотелось. Плюс к этому: ты делаешь глупые и резкие поступки, в частности, выставляешь себя идиотом - иначе никак. Плюс к этому, появляются чувства, на которые ты права не имеешь. Та же ревность, например, сама по себе так себе чувство. Но в случае безответной любви - ну а с чего вдруг ревновать? Тебе никто ничего не должен, а понятие "верность" тут не применимо. И ты (я в смысле) это понимаешь, но поделать-та с собой ничего не можешь. И ревнуешь. И не только ревнуешь. В общем... Очень это нездоровое занятие - любить безответно. Очень нехорошо отражается и на тебе, и, что тоже бывает, на окружающих.

Единственный момент - "добиваться". Переделать "нет" на "да". Совершить подвиг! Доказать, что достоин! И оглядываясь в прошлое, могу сказать, что ни разу у меня этого сделать не получилось. Первая такая влюбленность была еще в школе, длилось это долго, барышня прекрасно знала о моих чувствах, и... ничем это не закончилось. Разошлись по разным институтам и больше не встречались. В последствии все подобные случаи развивались по сходному сценарию... ну, за вычетом "расстований". В кавычках, потому что расставался тут исключительно я (так как только я в этих "отношениях" и состоял), и только со своими иллюзиями. И это было крайне болезненно и саморазрушительно. Себе в оправдание скажу, что в те редкие случаи, когда добиться пытались уже меня, у соискательниц это тоже не получалось. По разным причинам, но ... видимо не работает это так. "Нет" или "Да" определяется быстро и однозначно. И ничего поменять не получается. Во всяком случае в моем случае.

Как итог: очень не хочется повторения, очень не хочется влюбляться безответно снова, очень не хочется боли. С теми, кто говорят: "боль лучше, чем ничего" я тоже не согласен. Впрочем, это самое "ничего" и остается. Если ты хочешь быть любимым, а не просто любить, то велики риски банально не дождаться. Тем более, что есть правило (ну может и не правило, а канон, обычай или что-то в этом роде), что девушка не делает первый шаг. Я, наверное, так не считаю. Я, наверное, считаю, что девушка, если захочет, вполне этот самый шаг может сделать, но в любом случае это ей решать. Но все равно ничего остается нечем.

Тем более, что на данный момент жизни даже если бы я перестал опасаться безответности, влюбиться скорее всего не получится. Или девушки, которые мне потенциально могут понравиться, уже состоят в отношениях (а это не вариант), или я их недостаточно знаю (что важно), или я с ними почти не пересекаюсь (что еще важнее). Или эти факторы пересекаются, что, наверное, самый частый вариант.

И как-то это очень безнадежно.

Comments

[ukurainajin]

Як на мене, кохання без взаємності — це досвід, який треба пережити раз у житті, щоби більше до нього не повертатися. Нічого гарного в цьому нема. Це гальмо, а не стимул, і джерело всякої дурні. Чекати і потайки страждати — це глухий кут. Пробувати і йти далі! Така любов, що на все життя, вона буває лише з тими, хто прожив усе життя разом.

[ratomira]

В литературе безответная любовь слишком романтизирована. По факту безответная любовь разрушают и вгоняет в депрессию и очень снижает самооценку.

А когда любовь ответная, то наоборот всё повышается, бабочки в животе, желание много чего сделать и внутреннее спокойствие.

Почему Вы влюбляетесь безответно? Получается, у Вас сценарий в голове, когда подсознательно выбираете предмет влюбленности, который скорее всего будет безответен. Какой-то заведомо холодный типаж или девушку, уже состоящую в отношениях. Может, это даже надо проработать с психологом.

[germes21]

Я влюбляюсь, потому что девушка мне нравится на физическом и эмоциональном уровне. Ничего "такого" я не выбираю. Часто любовь безответна. Но не всегда.

[ratomira]

Почему она часто безответна - вот вопрос.

У меня, допустим, так: вот понравился мне парень. Пока еще именно влюбленности нет, просто нравится как человек. Если я вижу, что тоже ему нравлюсь, то тогда уже постепенно начинаю влюбляться. Если вижу, что не нравлюсь или, например, нравилась, а потом разонравилась, то все зачатки влюбленности к нему у меня довольно быстро остывают.

Были, конечно, какие-то и невзаимные влюбленности, но это было примерно в 14-летнем возрасте.

То есть тут надо понять, почему у Вас не включается вот этот механизм остывания, когда нет взаимности. Возможно, слишком быстро влюбляетесь и не в саму девушку, потому что Вы ее плохо знаете, а в какой-то образ, дорисованный воображением.

[atejist]

В літературі є й інші приклади. Є напрочуд реалістичний роман, де кохання без взаємності розписане до дрібних деталей. Автор показав, звідки таке кохання береться (один із варіантів, але достатньо типовий), як воно розрушає, вганяє в депресію і дуже знижує самооцінку.
Ти цей роман назвала бредятиною :)

[ratomira]

Ты про "Одиночество в сети"? Там не безответная. Там как раз тот вариант, о котором пишет ниже Горгулёнок.

[atejist]

Не зовсім той, м'яко кажучи. То в героїні справді був той варіант - і як наслідок, вона обійшлася без розрухи/депресії. А кохання без відповіді (з розрухою, депресією і т. д.) показане на прикладі героя. (Мушу вживати слово "герой", щоб не шукати фемінітив слова "персонаж".)

[pani_stosia]

Дык то в кине. О счастливой любви и нормальных отношениях что снимать/писать? А о несчастной ооооо. Один любит, другой не любит, сопли фонтаном. А ещё лучше - они любят друг друга безумно, но не могут быть вместе, потому, что он Монтекки/Дубровский/вампир/придурок. И так пять томов. И шесть сезонов. Страсти-мордасти.
В реальной жизни нормальным людям все это сто лет не нужно, разумеется.
А что говорят, что лучше несчастная любовь, чем никакой...ну не могут люди спокойно смотреть на довольного жизнью человека. Всенепременно нужно с ним что-то сделать же.

[gorgulenok]

Я давно подозревала, что я ненормальный человек и общаюсь с такими же.

[pani_stosia]

Но человек же не сознательно выбирает себе несчастную любовь? Просто так уж выходит. Никто же не думает "а влюблюсь-ка я безответно в совершенно неподходящего человека". Так, как мы думаем "а посмотрю-ка я сегодня психологический триллер". Разные вещи, имхо.

[gorgulenok]

Ну как... Человек ведь не думает и "а влюблюсь-ка я взаимно в подходящего человека и буду жить с ним долго и счастливо". Влюбиться, хоть безответно, хоть взаимно, - это же не действие, которое можно запланировать и сделать, типа просмотра фильма. Но установка на те или иные отношения - да, имеет значение. И вполне себе бывает установка на безответную любовь, причем как бессознательная, так и осознанная - если человек понимает, зачем ему это надо (или думает, что понимает, так тоже бывает).
У этого тот же смысл, что у аскезы. Собственно, это вид аскезы и есть, если уж разбираться.

[pani_stosia]

Как, не думает? Разве? Гм.
Впрочем, всяких бессознательных вещей и внутренних установок тоже предостаточно.

[gorgulenok]

А может думать? В смысле, не хотеть влюбиться, а планировать это сделать?

Мне казалось, что любовь - всегда штука более-менее случающаяся сама. То есть в соответствии с установками человека, да, но не так, чтобы запланировать и сделать. Ее можно хотеть и ждать, но не более того. Но может, это у меня так, а есть люди, способные именно собраться и полюбить.

[pani_stosia]

Гм. Ну хотеть и планировать - не так чтобы очень противоположные понятия. Не всегда противоположные. Нет, бывает, конечно, "они уже пятнадцать лет хочут себе машину. Бедные люди не могут позволить хотеть себе машину".
Но у большинства оно как-то рядом, я думаю. Да, может получиться все совсем не так. Но факт хотения, ожидания и планирования это не отменяет.

[olindom]

Горжусь знакомством!

[pani_stosia]

Каким? Это точно мне?

[olindom]

Да. приятно найти людей, смотрящих на мир и понимающих его примерно как ты сам.

[pani_stosia]

А, я поняла. Ок, спасибо.

[chuka_lis]

да уж, сложности с этим..

[nechaman]

Совершенно согласна.

[gorgulenok]

Все зависит от того, чего человеку надо на этом жизненном этапе. Если собственных чувств, опыта сильных эмоций - то безответная любовь лучше. Если отношений, совместности, семьи, наконец, - то, конечно, необходима взаимная.
А еще этими двумя вариантами все не исчерпывается. Бывает, и гораздо чаще, чем безответная, любовь взаимная, но несимметричная. Когда человек влюблен по уши, а предмету этих чувств он да, нравится, но ну так. Переспать ок, а потом прикольнее пойти потусоваться с другим народом. И именно такая любовь становится очень большой засадой для человека, которому нужно отношений. С безответной все понятно, человеку ты не нужен, поэтому проще забить, чем когда она вроде как не безответная и есть шанс, что со временем ты станешь ценнее (и иногда у некоторых это действительно случается, вопрос в том, какой ценой и не лучше ли было потратить жизнь на поиск другого партнера, которому ты дорог изначально).

[thurbo]

тут скорее "о чем писать, когда все хорошо?". Для литературного произведения нужен конфликт. А писать интересно в бело-белом сеттинге умеют далеко не все

[olindom]

Вообще, это интересный вопрос. У меня есть интересный ответ. Надо любить себя. Не самовлюбленность, а грубокое уважение к себе. И вот теперь, когда ты самодостаточен, ты можешь оценивать себя и окружающих тебя людей с точки зрения реальности. Что ты хочешь от отношений, каких отношений ты хочешь с этим человеком.
Это не эгоизм. Честное слово, эта позиция не имеет ничего общего с эгоизмом. В определенный момент жизни я поняла, что от установки "поиск партнера, который меня дополнит" необходимо бежать. Нужно становиться человеком, способным на партнерство, способным делиться с другим жизнью.