Записки КЕННИтического зомби

Интернет пошаливает, и частенько из всех сайтов, что таки грузятся, остаются только ФБ и ютьюб. Что странно... Но из-за этого, если я чего и пишу, то пишу в ФБ. Ссылку на коий я давал в предыдущих постах, но я ни на что не намекаю.

Впрочем, не пишу не только из-за брака в сети, а потому что не пишется. Тут, в Дрогобыче, не плохо, но это настолько не финальная точка, что о настоящем тут не думается. Есть пугающее прошлое, и невнятное будущее.

Соответственно... Жду паспорт. Я ж его "по уму" сдал на обновление за день до начала войны, а уже тут написал заявление, чтоб из Киева его прислали сюда, а не в Харьков. Но это небыстрый процесс, хоть и не пришлось высиживать дикую очередь в иммиграционной службе.

За два месяца выплатили помощь в 4 тысяч гривен. Мило, но... Нет, просто мило. И хорошо. Пусть платят.

Из полезного я тут расшифровываю интервью для правозащитной группы, но это не каждый день (далеко не каждый), да и мало. За волонтерство пока зацепиться не получается.

А еще нужно к психиатру идти: она мне рецепт выписала, но его, как выяснилось сегодня, нужно обновлять раз в месяц. Ну ничего. Дел-та все равно нет.

Слушайте, это уже даже не смешно. Очередное событие слетело! И, замечу, не по моей вине! Это уже где-то пятое мероприятие, которое отменяется с минувшей субботы!! Какой-то капец тотальный...

Если что, это я о сегодняшнем выгуле собак. В приюте какие-то перестановки, и они никого сегодня не принимают.
Ну ё-маё... А я ведь решился, я ведь написал, мне ведь трудно общаться с незнакомыми людьми, но я это сделал!

Ну и где справедливость в этом худшем из миров?

Это уже даже не случайность: все подряд отменяется. И я виноват только в отмене воскресной акции. Но у меня были причины (которые тоже отменились)...

Жуть какой-то.

Встречал такую точку зрения (притом в основном в литературе, в "живом" общении куда реже), что счастливая любовь скучна и бесперспективна в плане развития личности, а любовь безответная - напротив. Потому что любовь безответная активизирует, призывает к действию, саморазвитию, выдает большую гамму эмоций. Плюс взаимная любовь - это может и хэппи, но энд, а вот без ответа все только начинается. Ну и так далее... Не знаю, может это действительно так, но почему-то со мной все работает несколько иначе.

Обычно, безответная любовь для меня - это густой коктейль, смешанный из боли, отчаяния и пустоты. Последнее особенно болезненно, потому что все время хочется видеть и общаться с барышней, в которую влюблен, но эти встречи и общение, если и случают, делают все только хуже. Это в прямом смысле соль на открытую рану, только получаемые мучения ничему не учат, и ты идешь "на следующий круг", то есть снова ищешь встречи, и снова получаешь полной ложкой все то, что получать вот совсем не хотелось. Плюс к этому: ты делаешь глупые и резкие поступки, в частности, выставляешь себя идиотом - иначе никак. Плюс к этому, появляются чувства, на которые ты права не имеешь. Та же ревность, например, сама по себе так себе чувство. Но в случае безответной любви - ну а с чего вдруг ревновать? Тебе никто ничего не должен, а понятие "верность" тут не применимо. И ты (я в смысле) это понимаешь, но поделать-та с собой ничего не можешь. И ревнуешь. И не только ревнуешь. В общем... Очень это нездоровое занятие - любить безответно. Очень нехорошо отражается и на тебе, и, что тоже бывает, на окружающих.

Единственный момент - "добиваться". Переделать "нет" на "да". Совершить подвиг! Доказать, что достоин! И оглядываясь в прошлое, могу сказать, что ни разу у меня этого сделать не получилось. Первая такая влюбленность была еще в школе, длилось это долго, барышня прекрасно знала о моих чувствах, и... ничем это не закончилось. Разошлись по разным институтам и больше не встречались. В последствии все подобные случаи развивались по сходному сценарию... ну, за вычетом "расстований". В кавычках, потому что расставался тут исключительно я (так как только я в этих "отношениях" и состоял), и только со своими иллюзиями. И это было крайне болезненно и саморазрушительно. Себе в оправдание скажу, что в те редкие случаи, когда добиться пытались уже меня, у соискательниц это тоже не получалось. По разным причинам, но ... видимо не работает это так. "Нет" или "Да" определяется быстро и однозначно. И ничего поменять не получается. Во всяком случае в моем случае.

Как итог: очень не хочется повторения, очень не хочется влюбляться безответно снова, очень не хочется боли. С теми, кто говорят: "боль лучше, чем ничего" я тоже не согласен. Впрочем, это самое "ничего" и остается. Если ты хочешь быть любимым, а не просто любить, то велики риски банально не дождаться. Тем более, что есть правило (ну может и не правило, а канон, обычай или что-то в этом роде), что девушка не делает первый шаг. Я, наверное, так не считаю. Я, наверное, считаю, что девушка, если захочет, вполне этот самый шаг может сделать, но в любом случае это ей решать. Но все равно ничего остается нечем.

Тем более, что на данный момент жизни даже если бы я перестал опасаться безответности, влюбиться скорее всего не получится. Или девушки, которые мне потенциально могут понравиться, уже состоят в отношениях (а это не вариант), или я их недостаточно знаю (что важно), или я с ними почти не пересекаюсь (что еще важнее). Или эти факторы пересекаются, что, наверное, самый частый вариант.

И как-то это очень безнадежно.

Даже удивительно, насколько настроение влияет на физиологию. Вот депрессия начинается, и сразу полное отсутствие сил и четкое ощущение что сверху на тебя упало что-то тяжелое. И лежит там сверху. И о будущем на удалении большем, чем неделя, просто думать страшно. Ничего не хочется, отсутствие желания жжет и окружающий мир, и самого себя. И злобы столько, что кажется тронет кто-то, и сразу взорвешься.

Потому что во-первых, происходит у меня тотальная тактика "мелких порезов". Сыпется куча разных откровенных мелочей, но все с однозначным знаком минус. В другой ситуации их и не замечаешь. Или замечаешь, но так, снисходительно. Там... убивал время (необходимость его убийства тоже давит на нервы, кстати), запустил "Мафию 3" - о ней напишу подробнее, но потом, и там была гонка. Я ненавижу гонки в играх по типу GTA (а Мафию можно к ним отнести). Но тем не менее с первой попытки почти выиграл, но не вписался в самый последний поворот, и проиграл. Мелочь? Вообще ничего не значащая, ноль без палочки, просто пустое место. Но я так разозлился именно на то, что почти что выиграл, что самое невинное, что хотелось сделать в тот момент - снести игру с харда. С ходу. И это самое невинное. Или там симпатичная мне барышня не приняла запрос в ФБ. Опять же с одной стороны может быть миллион объективных причин на то. С сетью проблемы, не поняла кто это (у меня в ФБ на аватарке не фотография), а даже если не захотела - тоже ничего это не значит. Я ее видел два раза всего, и говорили мы суммарно минут... ну 20 в самом лучшем случае. За две недели. Мелочь, я понимаю! Ничего не означающая. Но все равно неприятно, очень неприятно. Умирает замок в двери - раньше он не открывался, теперь он не закрывается. Плеер отказывается работать: я нажал какую-то неведомую мне кнопку, и он заблокировался. Завтра на весь день отключат воду: и холодную, и горячую. Арсенал выиграл Кубок Англии. Еда в обязательном порядке падает на пол. Не вся, понятное дело, но что-то непременно упадет. Без меня мои знакомые проведу квиз по кино, хотя раньше я им писал. Там, правда, в другом месте, в другом формате, и мне самому надо было им написать - у меня почти три игры уже готовы. Опять же, все это мелочи. Но все со знаком минус. Но сыпятся они просто ливнем. И что самое плохое, мелочей со знаком плюс практически нет.

Еще хуже то, как отчетливо зачищается все, что мне нравилось. Притом очень основательно, почти тотально. Не так давно начал на постоянной основе писать и вести квизы, мне это реально нравилось, было занятно и забавно. Пришел карантин и все закончилось. И непонятно когда начнется. А там и деньги были неплохие. Український розмовний клуб - чуть ли не главное мое развлечение за неделю, с трудом дождался его возобновления. А люди перестали туда ходить, на прошлом занятии я был вообще один, а на этом - еще какой-то паренек неведомый пришел, но все равно былого задора не имелось. Плюс, честно скажу, была там барышня, к которой я неровно дышал. У нее, правда, вроде парень имеется, плюс почти наверняка знаю, что она ко мне относилась однозначно негативно. Не ненависть, конечно, я не давал повода к настолько сильным эмоциям, но такое почти не скрываемое недолюбливание. Но и она перестала ходить. Плюс я ж этот клуб пиарил, как мог. В ФБ, в субботу на акции. Никакого результата. То есть мои друзья и знакомые, как бы сказали "в лес - это туда, нефик тут мельтишить". Что втройне неприятно.

В общем, не знаю. Как-то все совсем стало беспроглядно. И как это исправлять - понятия не имею. Хорошо хоть с завтра могу снова кровь сдать, это меня всего ободряет. Но не надолго. Надо, наверное, на сдачу плазмы переходить, после нее ждать всего две недели. Но я вот хожу уже года три, а так и не понял, в какой момент надо говорить, что хочу сдать плазму. Вроде еще в регистратуре... У плазмы только один явный минут: там ее сдавать надо под час времени. Что скучно очень. Но посмотрим.

Вообще-то виртуальное общение с барышнями (имеется в виду не связанными с ЖЖ) у меня проходит как-то очень странно. В лучшем случае все заканчивается очень быстро, и тут интересны причины, почему все заканчивается. Особенно примечательны два последних случая.

Одна из барышень, которая как бы сама нашла меня, а не наоборот, была ранена до глубины души тем фактом, что я и википедия считали группу Evanescence готикой. Так уж сложились мои убеждения и факты, что они таки готика. Однако сие известие девушку дико оскорбило, и она прекратила всякое общение.

Вторая была более терпима, однако не выдержала моего "хамства и грубости", которые заключались в моей любви к слову "убивает". Дело в том, что по непонятной для меня причине она называла меня "Вы, мужчина", из-за чего я чувствовал себя как в очереди, и отметил, что такое обращение меня - убивает - . В отличие от первой, эта на прощание рассказала мне кто я такой, и зачем на свет появился. Обидно, потому что в принципе я действительно вежливый человек, и не хотел ее обидеть. Просто не все слова нужно разбирать под микроскопом.

Так что пора делать выводы. С виртуальными общениями (опять же кроме ЖЖ) нужно завязывать. Хотя в реале тоже проблем куча... Вот понравилась тебе девушка. Внешне. А потом окажется, что она или дура, или замужем или школьница. А ты уже душой отмяк.

В Интернете в этом смысле ситуация получше. Зато во всех остальных - куда хуже.

Внезапно заметил, что резко не хватает мне френдленты (а то с фигли я лажу по трем чужим лентам все время?) и начал людей френдить. Так что если я вдруг появился у вас в списке друзей - не пугайтесь, я не бот. Просто мне скучно и не хватает информации.

И в реальной жизни людей не хватает... Не собутыльников, и не зануд-спорщиков - эти та в изобилии да еще и разных видов. А странных, или обкуренных. Или ролевиков :) Или поэтов! И кинофанатов само собой - этих вообще что-то не вижу почти. Придури моей хочется воли, ищет она точку применения. Но то реальная жизнь, и ей отсюда не поможешь

Кстати, посоветуйте хорошие журналы, а? Тока или добрые или не сильно рьяно политические. Остальные я и так найду без труда :) Заранее спасибо, буде откликнитесь.